"Mãe, me tira daqui."

Filhote de cruz-credo?

Rápido e ecológico

Esta parecendo coisa de brasileiro, será?

Mais uma da série dos gráficos

Tem gente que não desgruda da tela do computador

Da série dos gráficos

Nenhum cavalheiro para ajudar a senhorita?

Reformei o banheiro da minha sogra

Será que não fará mal mesmo sendo assim, tão fresco?

Tem gente que tem coragem

Nova moda em toalhas de banho

Avacalhando com a propaganda

Vou vender ou doar meu cachorro, tornou-se um problema lá em casa

Contribuição da Maria Lúcia do Blog Tudo que eu quiser postar, obrigado.

Brasileiro é mesmo phoda

Piadas infames / Humor Clínico

HUMOR CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli todos.

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra....

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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

- Muito bem, e o sr.. bebe?

- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:

Paciente:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:

- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

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No tribunal um medico estava sendo julgado pelo crime contra um comerciante local. Você saberia dizer qual a expecialidade deste médico?

RÉU MATO LOGISTA

Receita para um almoço especial

Pato com whisky

Ingredientes:
- 01 garrafa de um bom whisky;
- 01 Pato de aproximadamente 2 quilos ;
- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- Nozes moídas.

Modo de preparar:

- pegue o pato
- beba um copo de whisky
- envolver o pato e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (de whisky enquanto aguarda)
- Use as nozes moídas como tira-gosto.
- Colocar o piru em uma assadeira grande
- Sirva-se de mais uma dose de whisky
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns viche binutos, botar para assassinar. – digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do pato.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o bicho do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro… de você.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango ou piru ou sei lá o quê, que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto

Cala a boca

Com a cara marcada de hematomas, a mulher vai ao médico: 
- Doutor... Eu não sei mais o que fazer, toda vez que o meu marido chega bêbado em casa ele me enche de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom pra isso - retruca o médico. - Quando o seu marido chegar em casa embriagado, pegue um copo de chá de camomila e comece a bochechar.
- Só isso?
- Sim... apenas bocheche e bocheche. 
Duas semanas depois, ela retorna ao médico: 
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado eu bochechei muitas vezes com camomila e ele não me bateu! 
- Você viu como calar a boca funciona?

Piadas de Judeus

Dicas Judaicas de economia!

Nº1

O pai judeu falou:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 4

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 5

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.

Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:

'Vôo panorâmico de helicóptero'.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha..

Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Espremido