Amigos e amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.

Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.

No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.

Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Uma xícara de chá.

Xícara de chá

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água.

Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!".

Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.

Então ela disse (apenas uma mãe saberia);

"Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?"

Os pais não pensam igual às mães…..

Nomes famosos... e estranhos

O pai da Malu Mader é Malu Fader.

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.

Você não tem, mas o Frankstein.

Eu não vou furar. O Juca Kfuri.

Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas Alan Morrissete.

Eu pulo do barranco. O Luciano Del Vale.

Você já morou nos E.U.A? A Marylin Monroe.

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss.

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros.

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Gostou dessa piada? Não!!! O Damon Hill.

Tolerância Zero

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Este conto é velho, mas é bom!!!

Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação,

resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.

Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu….

MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 3) Conserve seu bico fechado!!!

Lú Silva

Este TEXTO foi retirado do Blog No Mundo da Lua, de Lú Silva, a quem agradecemos.

Campeonado de Blogs na Guatemala

Olá amigos da blogosfera, o blog do guatemalteco Tigre 007, está participando de um campeonato do blogs, e nós do Blog Divertido & Curioso, desde Barbacena, Minas Gerais, Brasil apoiamos seu blog, o Off Topic Tigre 007, prá que ganhe em esse campeonato.

Força Tigre.
 

Responda às perguntas e saiba se você é ou não um EMO

Testes

Você é um Emo?

Marque com sinceridade as alternativas que correspondem às suas atitudes:

• Usa roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, mistura camisas polos, com listras, coletes, suéter. E ainda acha que está na moda.


• Usa óculos mesmo não precisando deles, dando preferência ao estilo soldador.


• Sempre reclama do sistema e nunca faz nada pra ele melhorar, apenas reclama


• Mesmo estando feliz, se mostra triste para todo mundo ficar com pena de você


• Não olha ninguém nos olhos, dá uma de cachorro com fome


• Ao ver uma briga na rua, faz um escândalo e depois começa a chorar e falar sobre a violência no mundo(isso faz você ganhar afagos e carícias)


• Chora por uma mosca ter pousado no seu ombro


• Usa roupas do sexo oposto


• Pinta o cabelo de cores estranhas


• Paga pau, um emo sem pagar pau não é emo


• Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles


• Tira fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco


• Começa a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época


• Muda o nick do seu MSN e Orkut regularmente


• Coloca prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...


• Usa cintos cheios de enfeites de metal


• Dá uma de criança, e relembra todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs


• Convida quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog


• Se faz de coitado(a) e diz todos seus defeitos e problemas no seu perfil


• Não come carne, porque você tem pena dos pobres animaizinhos


• Adora o número 24


• Usa lacinhos


• Usa All Star rabiscado ou quadriculado


• Curte rock britânico, estilo The Libertines


• Tira fotos com a boca torta e cara de pensativo


• Tem piercings


• Nas festas vai a caráter emo e dance reggae e funk


• Usa um estilo dark pra fazer concorrência com metal


• Usa maquiagem exagerada, seja homem ou mulher


• Usa bótons e mais bótons.


• Em festas de 15 anos, vai de All Star, terno e maquiagem


• Diz que é contra o imperialismo americano mas usa e abusa de música/marcas/logos estadunidenses


• Dá uma de maníaco depressivo sem ter depressão


• Fala mal de todo mundo pelas costas, seja amigo ou não


• Usa franjas gigantes


• Cultua seu All Star


• Em tempos de aula, usa seu uniforme como roupa normal


• Tem um mal gosto do c%#&%@#


• Se adiciona no MSN e usa nicks bem coloridos


• Dá uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2


• Faz abobrinhas sem hesitar


• Faz um escândalo por qualquer coisa


• Se revolta com tudo que você não gosta e chora por causa disso


• Tira fotos com cara de triste


• Usa alargador na orelha


• Assistia programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer


• Sempre acha que está certo(a).


• Substituiu todos os seus CD's por discos de vinil


• No MSN dá risadas estranhas e loucas e usa gírias próprias


• Você sempre é a vítima


• Infesta locais públicos e faz deles seu point


• É escravo do que você chama de moda


• Faz tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença


• É um(a) maria vai com as outras


• Compra roupas no brechó mais porco da sua cidade


• Tenta parecer um nerd


• Fofoca


• Evita ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto


• Se humilha por bobagens


• Usa ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...


• Acredita em Papai Noel e coisas do tipo


• Tem medo de palhaços


• Sente-se incompreendido(a)


• Tenta corrigir todos com o que você acha que é certo


• Não pratica esportes


• Tem como hobbie o tricô, crochê e etc...


• Nunca é você mesmo(a)

Conte quantas respostas marcou e clique abaixo pra ver os resultados.

Entrevista com candidato a emprego

ENTREVISTA DE EMPREGO
Numa Entrevista de Emprego:
- Nome?
- José Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,
comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Uau... Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de
futebol! Não é por ser Atleticano que eu tenho que ser ingnorante, né!?

OS 3 ÚLTIMOS DESEJOS DE ALEXANDRE, O GRANDE

Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou
seus 3 últimos desejos:

1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e ...
3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:

1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;

2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;

3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

...O CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "

Moral da história:
Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.